Броуновское движение

Меня раздражает моя свекровь... нет, она реально хорошая. Но: она приходит и вечно варит один и тот же суп, она желает помочь и моет посуду без тряпки и тем более без средства, что в итоге приводит к тому что я перемываю, или мне надо быстро сварить рожки и я беру кастрюлю, а она грязная внутри (но помытая!!! Бля, ну как такое может быть?); она вечно причитает, однажды я заикнулась что у нас вырубило пробки, потом я ретировалась к сыну, а она выносила моему мужу мозг по поводу того как так можно жить включая сразу все эл приборы ПОЛ ЧАСА(!!!); когда она готовит суп, то трёт морковь не до конца и огрызок кидает в суп, я сначала подумала что за хрень, потом дошло - я в эту хрень вляпалась по уши))); супы она варит на втором бульоне, я не понимаю смысла и вообще это уже не мясной суп, а овощной с кусками курицы; когда мне надо посетить много мест в больнице я прошу Ее помочь и всегда жалею об этом - начинается с одевания и мое золотце начинает вопить как резанный (дети в принципе не любят одеваться и мы не исключение) свекровь начинает суетиться, что то бормотать, кудахтать, говорить мне чтоб я быстрее все делала и причитает и причитает, сегодня я не выдержала и сказала что все дети плачут и никуда я торопитьсятне буду, тк это только поощрит его поведение, она все время вокруг него суетиться и охает-ахает, в общем вроде помощь и нужна, но не такая; и ещё много чего по мелочам. Чувствую себя тварью, ведь она и правда старается.

Перечитала я свой старый блог. ... обозлилась на себя, я ведь и правда настолько тупа, что родила от мужика, которым была ВЕЧНОнедовольна!!! Вот что помутило мой разум? Да скорее я просто тупая. Ведь до него я столько отшила: Мишу - самую большую и сумасшедшую любовь всей моей жизни, Лешу - человека, который бы меня всегда защищал, Ещё Лешу - безбедное существование с которым было бы обеспечено, а ещё постоянные подарки и цветы, молчу уже о том, что и дом построит и ремонт сделает и ещё много всего, Женя - мы жили две недели с ним и он мне каждый вечер МЫЛ ОБУВЬ. Сегодня была последняя капля и я высказала все: какой он ненадежный, что не хочу с ним быть, что уже месяц думаю как сьехать (квартиры сланы и мамину освобождать мне стыдно - она лишится дохода, а моя в аренде по договору у организации). Извинился и предложил попробовать ещё раз. Я внешне согласилась, а душой жду когда летом поедем к маме и я там без него голову в порядок приведу.

Знаете, что я могу посоветовать всем, кто вдруг понимает что пора детей, семью и тд? Не торопитесь))). Вот когда начинаются эти мысли - человек от того что торопится делает неправильный выбор. Мне сегодня пришло письмо из суда - страховая компания пытается стребовать с меня 9тысяч за аварию 2015 года... ну фишка в том, что мне для всего нужно время - даже для консультаций. Знаете как мой благоверный отреагировал? Никак. Я так привыкла что все такие вопросы разруливал мой мужчина (любой), а если никого не было мне помогали друзья, а тут... причём девять штук само-собой уйдут ведь из общего бюджета. А ещё меня стало задевать и напрягать, что он категорически против второго и последующих детей. Я вдруг поняла, что эта модель поведения далека для меня от мужчины, с которым я хочу жить. Я во время беременности и до недавнего времени не хотела тоже, но теперь вижу, что это больше связано с тем, что рядом не тот мужчина, с которым можно строить семью и растить детей. У меня в голове сидит уверенность что я роду лоску от кого-то другого. Вот хочу дочку. Не от мужа, которому дети не нужны. А от мужчины, соответствующего моим понятиям статусу моего мужа. Я знаю что большинство подумает - что я под старую задницу дохера хочу и уже не возраст кого- то искать. Но и возраст ещё нормальный и на поиски я не бросилась и не брошусь, просто в голове стоит картина.

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

chistyivandalism:@shineonme:@maybeican:@booyah:@chistyivandalism:@shineonme:@chistyivandalism:@how-are-you:@jez-ast:@broken-sky

И ещё +1, привет)))

Когда я расходилась с бывшим мужем мне было дико хуево. Когда я жила одна мне было хуево. Когда я переживала страдания от отношений с Мишей мне было неимоверно хуево. Вот у меня муж, ребёнок.... а мне ещё так плохо никогда не было. Я мечтала о сыне, смотрю на него и такое чувство внутри - видимо любовь такая - начинаю плакать. Вспоминаю мужа, смотрю на наши отношения, смотрю на его отношение ко мне... мне плохо с ним. Как же я хочу уйти от него. Все наши квартиры с мамой уже сданы и мне некуда уходить.

Кто то подписался, хотя я давно не заходила. Причтнооо)))

Пока муж уехал, а сына спит.

Я не могу спокойно смотреть как свекровь мне "помогает" с ребёнком. Во первых она меня не подпускает к нему. Считает (хотя скрывает это) что я придумываю что он не спал и был нервный. Он неопрятна. Приходит и готовит суп, я рада что кто то готовит, но постоянно один и тот же, сегодня пришлось мыть полы после Ее готовки - морковка была даже в комнате. А перемывание помытой кб посуды - это моя традиция. Мне моя мама тут открыла тайну - оказывается она моет посуду без тряпок и средств!!!!! Остановите планету - я с сыном перееду на другую!!! А ещё какие бы ни были проблемы со здоровьем у ребёнка - они все отрицают! Кааак ну кааак можно отрицать болезни ииговорить что он здоровый, а главное ЗАЧЕМ? И у них это семейное.

Вспоминаю своих бывших все чаще. Не по отдельности, а общим скопом. И знаете что в них было общего? когда мы ссорились они считали своим долгом следить, чтоб я поела. Вот прям святое было. Мой муж считает за святое пожрать самому. Постоянно следили чтоб я не мёрзла и прочие милые мелочи, отчего мне сложно было долго дуться под напором такой заботы. Ну в общем то я голодная сижу. А этот спит. Весь вечер он спит и все. Я сходила в магазин. Запустила стирку. Он даже не вставал. Чтут стояла у окна и думала - так я ж на 5 этаже как бы не выпрыгнуть. Ненавижу эту высоту. Хочу домой в свою квартиру. Хочу окружить себя наконец родными и близкими людьми, которым будет не пофиг на меня. У меня не послеродовая депрессия, у меня острая депрессия от понимания что я что то не то сделала со своей жизнью. Мне очень плохо и хочется сдохнуть. Со мной рядом чужой человек.

Может единственный способ перестать себя чувствовать паршиво - перестать чувствовать вообще?