Броуновское движение

Вспоминаю своих бывших все чаще. Не по отдельности, а общим скопом. И знаете что в них было общего? когда мы ссорились они считали своим долгом следить, чтоб я поела. Вот прям святое было. Мой муж считает за святое пожрать самому. Постоянно следили чтоб я не мёрзла и прочие милые мелочи, отчего мне сложно было долго дуться под напором такой заботы. Ну в общем то я голодная сижу. А этот спит. Весь вечер он спит и все. Я сходила в магазин. Запустила стирку. Он даже не вставал. Чтут стояла у окна и думала - так я ж на 5 этаже как бы не выпрыгнуть. Ненавижу эту высоту. Хочу домой в свою квартиру. Хочу окружить себя наконец родными и близкими людьми, которым будет не пофиг на меня. У меня не послеродовая депрессия, у меня острая депрессия от понимания что я что то не то сделала со своей жизнью. Мне очень плохо и хочется сдохнуть. Со мной рядом чужой человек.

Может единственный способ перестать себя чувствовать паршиво - перестать чувствовать вообще?

Помню как то писала сюда, ещё будучи одинокой, что хочу любви. Вот чтоб захлестнуло и я такая порхаю и бла-бла. Вот я не одна и хочу любви. Знаете окрылённое ощущение что ты кому то нужна, тебя хотят слышать, видеть, обнять, поцеловать, порадовать. С мужем никогда не было этого ощущения. Я для него шизанутая параноидальныая сумасшедшая. А ещё помню как то не вскрыла вены из-за мамы. Теперь у меня сын. Время меняется, люди рядом, желания остаются. А ещё я все ещё шизанутая для своего мужа. Знаете, когда я ему говорила про таблетки - я не думала что он будет поворачивать мое доверие к нему против меня. Здравствуй депрессия и опять и снова.

Я не люблю своего мужа. После рождения сына будто пелена с глаз спала - стала на него по другому смотреть. Будто меня привораживали, а теперь все прошло. Ну не могла я влюбиться в него сама!!! Секс? Я его не хочу. Именно мужа. Кааак, как я могла выйти заднего замуж и родить от него ребёнка? Он даже не напрягается чтоб подарить мне букет, который я хочу, даже на рождение сына, даже когда забирал нас из больницы, он не поднял свой зад, чтоб заказать букет, а валялся и смотрел фильмы на ноуте. Подарок на рождение сына ... он отложил сраные 5 тысяч на кольцо с бриллиантом!!!!! В итоге прямо в магазине попал впросак и выручала его моя мама которая сказала что они сложатся и уговорила его родителей, в противном случае меня ждало бы кольцо со смешным крошечным брюликом, которые я терпеть не могу (и он это знает). К сыну он больше внимания стал проявлять когда у меня случилась истерика и я ему сказала, что он не любит ребёнка. Женщина по его понятиям дохрена должна только потому что она женщина. А ещё он бедный устаёт и ему нужна разгрузка, а я тут целыми днями хуйней видно страдаю и железная, раз ме отдых не нужен. Его мама конечно помогает, но как то это стало походить что мой сын стал Ее сыном. Ей то конечно не сложно раз в наделю прийти и несколько часов на руках с Дитем походить и не сложно оказывается нянькаться, а я зажралась, нет она не говорит мне ничего, я вижу в Ее взгляде!!! Когда появляются родителм на пороге муж превращается в ленивое чмо. Я так психологически устала. Каждый день с ним, которого не люблю. Причём он даже не старается что то вернуть. А ещё видимо моя амнезия от беременности и послеродовая прошла и я вспомнила что все беды с которыми мы столкнулись пошли от нервов из за мужа и того как он меня заразил простудным..... вернуть бы все обратно - не сошлась бы с ним, не смотря что люблю сына, сколько мы из за него по больницам лежали и беременная и с ребёнком, раньше времени кесарево. Ненавижу.... надеюсь пройдёт... надеюсь уже с месяц

вчера вырвались Днём (!) в бар пожрать бургеров. Каюсь-каюсь я ж кормящая мать... но я уже с ума схожу. Хочу жрать вкусняшки!!! Вчерашние бургеры - отстой! Я присоединяюсь к Оле и Ане в их любови к еде и обжирательству. На замену себе сыну я оставила свекровь и смесь, последняя вызвала у сына дикие срыгивания((((. Сегодня сон приснился: я почему то тусовалась в школе и конечно направлялась в столовую чтоб пожрать, тут увидела что за мной попятам ходит Миша и вообще преследует меня. К чему бы это? Смотрела его фото тут на днях и поняла что ничего не чувствую кроме омерзения. Сейчас понимаю, что если разведусь - никого из прошлого не пущу в свою жизнь - только новые лица и ничего из прошлого. А муж.... кажись объелся груш)))). Ну не живётся нам мирно, не смотря на то, что у нас не все так плохо как у многих
myloveishe: (via julllimufffin)  Ахаха. Мажу bb-кремом все лицо и сойдёт)))

Сыну два с половиной месяца, а он спит мало для своего возраста. Здоровый ребёнок до трёх месяцев бодрствует 1,5 часа в день, мой почти весь день. Вчера он настолько наистерился, что я его одела и мы пошли на балкон гулять))) и он тут же уснул))) к слову: балкон не застеклен, захламлён и маленький и свободен на 1/3. Мелкий спал в автолюльке, а я сидела на крошечной деревянной табуреточке... весело. Зато спокойно)))

Я чаще стала общаться с бывшим мужем. Наши разговоры только в вк и только о наших детях. Знаете что самое обидное? Он лучше отец чем мой муж... это не отменяет того факта, что жизнь с ним я прожить все-равно не хотела бы, просто обидно за своего сына. Первые недели он сказал "ясмотрю на него часами - налюбоваться не могу"... ну ладно я, но ведь мой сын заслужил хорошего папу((((

Я столько могу теперь рассказать про этих "фригидных" женщин, на которых мужья жалуются после рождения ребёнка.... да нихрена нет фригидных баб, есть стремные мужики, на которых не встаёт у женщин. Пройти беременность, роды, первые месяцы когда нельзя (у всех по своему, я про свой случай), заботиться о маленьком человечке, видеть как твой мужик периодически к нему что то проявляет, постоянно недосыпать, сон всегда прерванный, а следовательно сколько не спи - не выспишься, а ещё это именно ты должна деликатно что то просить и, оказывается, коза такая мало уделяешь ему внимания. Мне интересно- а эти жалующиеся мужички сами то жене внимание уделяют? Помогают? Поддерживают? Ведь основной груз всего плохого что было - перенесла женщина и она ещё ДолжнА его понять и поддержать что он не трахался хуй знает сколько времени. То есть ты столько перенесла, но это ничто с его воздержанием, жена должна ему за это в ноги кланяться. Да как бы я не хотела секса, а секса я всегда хочу больше чем он, - у меня на него уже просто "не стоит" ничего и никакие его писки и визги меня в этом не переубедят. Я привыкла спать с теми кого хочу.

Замечательный день. Итог дня - я разбита от целого дня плача ребёнка, голодная, и руки в синяках. Сын видимо в шоке от нашей драки, но надеюсь он ничего не понял, а просто устал от целого дня бодрствования. Сегодня снова словила себя на мысли что не хочу жить. Вот не хочу и все. Муж вечером закрепил. Осуждайте, кидайте камнями и тд. Но единственная мысль, что надо бы составить завещание. Ну не то чтобы я 100% решила ручки наложить, а вдруг со мной что то случится и муж будет вступать в наследство. Да с какого фига ему столько перепадёт? Он не достоин.